Wahyu

Mungkin aku mengerti, sepenuhnya . . .

Mungkin . . .

Taoi sepertinya tidak

Aku mengerti bahwa segalanya telah berubah. Sekarang. Semuanya? Benar semuanya. Namun mengapa aku masih merasa bahwa aku masih dalam tahapan tidak mengerti, atau tidak mau mengerti mengapa aku kecewa pada pilihan yang kita sepakati. Sepakati? Kita? Benarkah kita pernah pada tahapan sepakat? Bahkan aku berpikir benarkah itu sebuah pilihan? Bukankah kita tidak pernah berhadapan dengan sebuah pilihan? Atau pilihan yang sebenarnya sengaja kita lewatkan?

Aku mengerti bahwa kamu Lelah. Namun aku tidak mengerti mengapa kamu tidak berusaha lebih. Maaf. Sekali lagi maaf, akulah yang salah. Aku mengerti. Maaf aku selalu menyalahkan dirimu yang nyatanya bahwa dirikulah yang salah. Aku selalu menyalahkan dirimu karena kamu tidak berusaha lebih sedangkan aku sendiri hanya diam, berkelut dengan pikiranku sendiri, tanpa gerak tanpa usaha, tidak seperti dirimu. Maaf dulu aku tidak berani, bahkan sampai sekarang. Dan aku menyesalinya. Kamu pergi selamanya, masih ada namun tak akan pernah dapat digapai.

Aku mengerti mengapa pada akhirnya kita berakhir. Kamu menyerah dengan segalanya, akupun sama meski tanpa menyadarinya. Berakhir? Benarkah? Bahkan kita tidak sempat memulainya. Berakhir tanpa sebab. Berakhir tanpa komunikasi yang berjalan dengan baik. Benar, aku menyesal akan hal tersebut. Andai saja kita mampu berkomunikasi dengan baik, mungkin hal seperti ini tidak akan terjadi. Andai saja diriku berani, ceritanya akan berbeda tentunya. Aku mengerti bahwa semuanya telah berakhir, tapi mengapa aku masih merasakan cinta pada sorot matamu, sikapmu. Matamu menampakkan cinta sekaligus duka

Aku mengerti dirimu. Tapi aku tidak mengerti mengapa kita tidak menjadikan hubungan kita sebagai alasan untuk kita berjuang lebih, bersama – sama. Saling mengingatkan. Berjuang untuk aku dan kamu. Kita. Maaf, aku Kembali menyalahkanmu hanya karena akum alu mengakui bahwa aku tidaklah mampu berjuang.

Aku mnegerti bahwa kamu mencintaiku. Aku mengerti betapa besarnya cintamu, tanpa kamu berucap. Aku mengerti. Tapi mengapa kamu dengan mudahnya melepaskan semuanya. Maaf, pasti tidak mudah bagimu bukan? Bahkan pada saat ini sampai detik Dimana dirimu bersanding dengan lelaki lain.  Maaf telah membuatmu tersiksa dengan segala apa yang terjadi, dengan segala ketidakmampuanku. Yang kamu pendam sendiri. Aku mengerti, percayalah padauk, walaupun akhirnya semua telah terlambat. Namun aku masih tidak mengerti mengapa akun masih menyangkal semuanya dengan berat hati, mengelak dan tentu saja tidak mau menerimanya. Menerima bahwa semua telah berakhir.

Sekarang aku mengerti arti pesan singkat yang kamu kirimkan kepadaku tertanggal 23 desember 2023. Kamu bilang aku sedih. Aku bertanya mengapa namun kamu tidak membalasnya. Dan sekarang aku tahu, semuanya. Maaf, sekali lagi maaf. Menyesal tidak akan membalikkan keadaan seperti semua. Namun dengan tulus aku meminta maaf.

Maaf . . .

Sekali lagi aku minta maaf, karena aku tidak berani . . .

Tidak berani membicarakan dengan jujur, tidak berani berjuang untukmu . . .

Maaf, kamu telah kecewa karena ku, dan maaf karena kamu tersiksa dengan perasaanmu padauk . . .

Sekarang aku mengerti, bahwa kesalahan sepenuhnya ada pada diriku, maaf telah menyalahkanmu sebagai bentuk ketidakmampuan diriku. Namun, setelah semua sekarang terungkap, akankah aku bisa melwati tahapan ini kedepannya? Tanpa ada perasaan menyesal dan bersalah yang tertinggal?

Mungkin

Tak lupa selamat, aku turut bahagia dengan kamu yang sekarang.

Rembang, 23 Februari 2024

Terimakasih untuk segalanya

Image Source : Google

“ Apa kau sudah sembuh? “

“ Siapa? “ jawabku singkat

“ Kamu . . . “ tambahnya

“ Aku? Tapi aku tidak merasakan sakit apapun? Tubuhku baik – baik saja”

“ Hatimu . . . . “

Aku gelagapan bagai diterpa angin kencang. Aku sejenak terdiam, berusaha untuk tetap tenang. Aku menatapnya kembali dengan sungguh sungguh. Tiba – tiba banyak pertanyaan yang tiba – tiba muncul di kepalaku. Bagimana dia bisa tahu? Darimana dia tahu? Apakah aku pernah bercerita? Tidak . . . tidak . . . aku tidak pernah menceritakannya kepada siapapun. Ah . . . sial, pertanyaanya kembali mengingatkanku. Mengingatkanku? Bukankah aku selalu ingat? Bahkan sepertinya aku tidak pernah mecoba untuk melupakan. Mencoba, tapi tak kunjung lupa juga. Atau mungkin terlalu berharga? Entahlah . . . .

“ Bagaimana? “

“ Hah? “

Dia tersenyum. Tidak ada beban tidak ada indikasi memaksa untuk aku bercerita. Tapi justru dengan itu rasanya dipaksa untuk bercerita. Dipaksa secara halus. Mungkin memang sekarang saatnya harus terbuka

Aku menghela nafas panjang . . . .

“ Tidak tahu. Haruskah aku mengatakan bahwa aku telah sembuh? Atau aku belum sembuh “

“ Lantas “

“ Bisa, atau mungkin sudah? “

“ Lalu? “

“ Kamu tahu rasanya melupakan orang yang kamu cintai dalam waktu lama? Apakah bisa semudah itu? Secepat yang kamu mau? “

“ ................. “  dia terdiam

“ Bahkan ketika kita berpisah tanpa ada masalah? Dia tiba tiba menghilang dan mundur? “

“ Aku bahkan tidak tahu siapa yang harus disalahkan “

“ Kamu menyalahkan dirimu? “

“ Mungkin? Aku tidak tahu . . . atau memang sejak awal ini sudah salah? “

“ Salah? Dalam hal? ”

“ Sejak awal kita sudah berbeda ”

“ Oh . . . maaf ”

“ Tidak masalah, tidak perlu minta maaf “

“ Itu sebabnya kamu belum membuka diri? “

“ Sepertinya, tapi tidak bisa selamanya. Karena aku sudah terbiasa “ aku memberikan senyum kepadanya

Lega. Sepertinya semua beban dipundak sudah hilang. Benar. Sepertinya aku harus bahagia sendiri. Dengan caraku sendiri. Kamu sudah bahagia juga kan disana? Tidak apa-apa? Untuk itu sekarang mungkin giliranku. Izinkah aku untuk bahagia juga. Kita akan sama – sama bahagia. Entah dengan cara yang berbeda atau sama, entah juga dengan orang yang sama atau berbeda. Sepertinya dengan orang yang berbeda. Tidak apa bukan? Setidaknya kita pernah menjadi segalanya bagi satu sama lain.

“ Bagaimana? Sudah sembuh?

“ Sudah “ 

          Rembang, 30 September 2022

          #dengankusaja

Image Source : Google

Pagi kini kembali. Sepi bukan karena merasa sendiri. Hanya saja kini tak sama lagi. Kembali menepi, meresapi, dan menggali kembali memori yang sudah lama disusun rapi sehingga kini mati terpatri. Tak akan bisa pergi tak akan bisa diulang kembali. Kamu yang dulu membuatnya tersusun rapi, kini tak ada lagi. Pergi. Dan kini, semua hanya bisa aku nikmati, sendiri. Tanpa kamu yang ada di sini. Tak lagi, tak lagi ada yang menemani.

Ingin sekali memelukmu sebelum pergi. Dengan erat, sampai aku merasa bahwa kau adalah milikku seorang. Tak ada orang lain. Merasakan bahwa aku bisa memilikimu seutuhnya. Tanpa syarat, tanpa menuntut balasan. Cukup, biar aku yang merasakan. Kamu tidak perlu jika tidak mau. Atau seperti ini, aku berpura – pura diam saja duduk di kursi pojok sana. Menunggu. Sampai aku terkantuk dan mungkin saja aku terjatuh sehingga kamu menghampiriku dan memberikan pangkuan yang nyaman. Ah sungguh liar. Tidak tidak

Terlalu lama kita bersama. Tanpa kata seharusnya kita paham semuanya. Nyatanya. Tidak. Aku hanya terlalu berasumsi bahwa dengan berdiam diri saja semuanya akan baik baik saja. Sesuai rencana tanpa kendala. Tidak, sekali lagi tidak. Aku hanya terlalu berharap. Sesuatu yang seharusnya tidak aku lakukan.

“ Apa aku bisa mempercayaimu? ” kenangku

“ Tenang saja, aku laki laki yang keras kepala. Aku akan menunggumu ” sahutku

Membuatku menunggu, sangat lama. Bahagiakah kamu? Lelah rasanya harus berjuang sendirian, sedangkan kamu bahagia dengan orang lain. Ingatkah kamu ketika kamu meminta kepastian? Sudah kuberikan. Balasan? Tak pernah kudapatkan. Menyalahkan keadaan? Tidak. Hanya saja mungkin aku salah mengartikan kebaikan. Mengartikan semua kebaikan yang kamu berikan. Mungkin saja memelukmu akan menjadi angan. Tak dihiraukan, ditinggalkan dan akan selalu menjadi kenangan. Bukan begitu?

                         Rembang, 24 Oktober 2020