Wahyu

Mungkin aku mengerti, sepenuhnya . . .

Mungkin . . .

Taoi sepertinya tidak

Aku mengerti bahwa segalanya telah berubah. Sekarang. Semuanya? Benar semuanya. Namun mengapa aku masih merasa bahwa aku masih dalam tahapan tidak mengerti, atau tidak mau mengerti mengapa aku kecewa pada pilihan yang kita sepakati. Sepakati? Kita? Benarkah kita pernah pada tahapan sepakat? Bahkan aku berpikir benarkah itu sebuah pilihan? Bukankah kita tidak pernah berhadapan dengan sebuah pilihan? Atau pilihan yang sebenarnya sengaja kita lewatkan?

Aku mengerti bahwa kamu Lelah. Namun aku tidak mengerti mengapa kamu tidak berusaha lebih. Maaf. Sekali lagi maaf, akulah yang salah. Aku mengerti. Maaf aku selalu menyalahkan dirimu yang nyatanya bahwa dirikulah yang salah. Aku selalu menyalahkan dirimu karena kamu tidak berusaha lebih sedangkan aku sendiri hanya diam, berkelut dengan pikiranku sendiri, tanpa gerak tanpa usaha, tidak seperti dirimu. Maaf dulu aku tidak berani, bahkan sampai sekarang. Dan aku menyesalinya. Kamu pergi selamanya, masih ada namun tak akan pernah dapat digapai.

Aku mengerti mengapa pada akhirnya kita berakhir. Kamu menyerah dengan segalanya, akupun sama meski tanpa menyadarinya. Berakhir? Benarkah? Bahkan kita tidak sempat memulainya. Berakhir tanpa sebab. Berakhir tanpa komunikasi yang berjalan dengan baik. Benar, aku menyesal akan hal tersebut. Andai saja kita mampu berkomunikasi dengan baik, mungkin hal seperti ini tidak akan terjadi. Andai saja diriku berani, ceritanya akan berbeda tentunya. Aku mengerti bahwa semuanya telah berakhir, tapi mengapa aku masih merasakan cinta pada sorot matamu, sikapmu. Matamu menampakkan cinta sekaligus duka

Aku mengerti dirimu. Tapi aku tidak mengerti mengapa kita tidak menjadikan hubungan kita sebagai alasan untuk kita berjuang lebih, bersama – sama. Saling mengingatkan. Berjuang untuk aku dan kamu. Kita. Maaf, aku Kembali menyalahkanmu hanya karena akum alu mengakui bahwa aku tidaklah mampu berjuang.

Aku mnegerti bahwa kamu mencintaiku. Aku mengerti betapa besarnya cintamu, tanpa kamu berucap. Aku mengerti. Tapi mengapa kamu dengan mudahnya melepaskan semuanya. Maaf, pasti tidak mudah bagimu bukan? Bahkan pada saat ini sampai detik Dimana dirimu bersanding dengan lelaki lain.  Maaf telah membuatmu tersiksa dengan segala apa yang terjadi, dengan segala ketidakmampuanku. Yang kamu pendam sendiri. Aku mengerti, percayalah padauk, walaupun akhirnya semua telah terlambat. Namun aku masih tidak mengerti mengapa akun masih menyangkal semuanya dengan berat hati, mengelak dan tentu saja tidak mau menerimanya. Menerima bahwa semua telah berakhir.

Sekarang aku mengerti arti pesan singkat yang kamu kirimkan kepadaku tertanggal 23 desember 2023. Kamu bilang aku sedih. Aku bertanya mengapa namun kamu tidak membalasnya. Dan sekarang aku tahu, semuanya. Maaf, sekali lagi maaf. Menyesal tidak akan membalikkan keadaan seperti semua. Namun dengan tulus aku meminta maaf.

Maaf . . .

Sekali lagi aku minta maaf, karena aku tidak berani . . .

Tidak berani membicarakan dengan jujur, tidak berani berjuang untukmu . . .

Maaf, kamu telah kecewa karena ku, dan maaf karena kamu tersiksa dengan perasaanmu padauk . . .

Sekarang aku mengerti, bahwa kesalahan sepenuhnya ada pada diriku, maaf telah menyalahkanmu sebagai bentuk ketidakmampuan diriku. Namun, setelah semua sekarang terungkap, akankah aku bisa melwati tahapan ini kedepannya? Tanpa ada perasaan menyesal dan bersalah yang tertinggal?

Mungkin

Tak lupa selamat, aku turut bahagia dengan kamu yang sekarang.

Rembang, 23 Februari 2024

Terimakasih untuk segalanya

Image Source : Google

“ Apa kau sudah sembuh? “

“ Siapa? “ jawabku singkat

“ Kamu . . . “ tambahnya

“ Aku? Tapi aku tidak merasakan sakit apapun? Tubuhku baik – baik saja”

“ Hatimu . . . . “

Aku gelagapan bagai diterpa angin kencang. Aku sejenak terdiam, berusaha untuk tetap tenang. Aku menatapnya kembali dengan sungguh sungguh. Tiba – tiba banyak pertanyaan yang tiba – tiba muncul di kepalaku. Bagimana dia bisa tahu? Darimana dia tahu? Apakah aku pernah bercerita? Tidak . . . tidak . . . aku tidak pernah menceritakannya kepada siapapun. Ah . . . sial, pertanyaanya kembali mengingatkanku. Mengingatkanku? Bukankah aku selalu ingat? Bahkan sepertinya aku tidak pernah mecoba untuk melupakan. Mencoba, tapi tak kunjung lupa juga. Atau mungkin terlalu berharga? Entahlah . . . .

“ Bagaimana? “

“ Hah? “

Dia tersenyum. Tidak ada beban tidak ada indikasi memaksa untuk aku bercerita. Tapi justru dengan itu rasanya dipaksa untuk bercerita. Dipaksa secara halus. Mungkin memang sekarang saatnya harus terbuka

Aku menghela nafas panjang . . . .

“ Tidak tahu. Haruskah aku mengatakan bahwa aku telah sembuh? Atau aku belum sembuh “

“ Lantas “

“ Bisa, atau mungkin sudah? “

“ Lalu? “

“ Kamu tahu rasanya melupakan orang yang kamu cintai dalam waktu lama? Apakah bisa semudah itu? Secepat yang kamu mau? “

“ ................. “  dia terdiam

“ Bahkan ketika kita berpisah tanpa ada masalah? Dia tiba tiba menghilang dan mundur? “

“ Aku bahkan tidak tahu siapa yang harus disalahkan “

“ Kamu menyalahkan dirimu? “

“ Mungkin? Aku tidak tahu . . . atau memang sejak awal ini sudah salah? “

“ Salah? Dalam hal? ”

“ Sejak awal kita sudah berbeda ”

“ Oh . . . maaf ”

“ Tidak masalah, tidak perlu minta maaf “

“ Itu sebabnya kamu belum membuka diri? “

“ Sepertinya, tapi tidak bisa selamanya. Karena aku sudah terbiasa “ aku memberikan senyum kepadanya

Lega. Sepertinya semua beban dipundak sudah hilang. Benar. Sepertinya aku harus bahagia sendiri. Dengan caraku sendiri. Kamu sudah bahagia juga kan disana? Tidak apa-apa? Untuk itu sekarang mungkin giliranku. Izinkah aku untuk bahagia juga. Kita akan sama – sama bahagia. Entah dengan cara yang berbeda atau sama, entah juga dengan orang yang sama atau berbeda. Sepertinya dengan orang yang berbeda. Tidak apa bukan? Setidaknya kita pernah menjadi segalanya bagi satu sama lain.

“ Bagaimana? Sudah sembuh?

“ Sudah “ 

          Rembang, 30 September 2022

          #dengankusaja

Sorot lampu menerangi diriku yang berjalan di pinggir jalan sendirian. Lengkap dengan rembulan yang menemani sepinya malam melewati taman kota. Sejenak diriku menghentikan langkah, menarik nafas dan menghembuskan nafas pelan sambil menoleh pada bangku taman di bawah tiang lampu di sudut taman. Teringat kembali dulu diriku berjalan bersisihan, denganmu di taman kota ini. Lengkap dengan kemeja putih dan celana jeansmu, sangat jelas terlihat pada malam itu yang temaram. Wajahmu yang tenang diterpa oleh sinar rembulan, membuatu tidak mengkhawatirkan apapun pada saat itu. Semua akan baik baik saja. Seperti saat itu, kita duduk saling berhadapan, tanpa sepatah kata apapun kita tahu bahwa semua akan baik baik saja. Sedikit senyum, kau sudah membuatku tidak mengkhawatirkan apapun lagi, sama sekali.

Kita sudah mengenal sangat lama bukan? Sepertinya begitu. Tapi sepertinya diriku takut terlalu takut untuk memulai sesuatu. Terlalu nyaman untuk tidak berbuat sesuatu yang nantinya membuatku kehilangan dirimu, dirimu yang sudah terlalu lama ada tanpa harus diminta walau tanpa ada rasa di dalamnya. Ingin rasanya aku berada di posisi laki – laki itu, yang senantiasa melihatmu tersenyum bahkan sampai matamu hanya terihat segaris. Menggenggam lenganku ketika dirimu tertawa sampai kepalamu bersandar pada pundakku. Diriku hanya ingin kau melakukan itu kepadaku, tidak dengan yang lain. Tapi, diriku ini siapa?

Namun, bukankah aku sudah berusaha untuk menjadi yang terbaik? Setidaknya selalu ada untukmu. Ketika dirimu sedih, siapa yang akan kau datangi? Ketika kau menangis, pundak siapa yang kau jadikan tumpuan? Ketika kau mengeluh, telinga siapa yang kau pinjam. Dan ketika kau terluka, siapa yang pertama memberimu pelukan? Hampir. Semuanya hampir. Aku hampir menjadi yang terbaik, dan kau mungkin hampir tertarik. Tapi kembali lagi, mungkin itu hanya diriku yang merasakannya, dan kau tidak. Tidak ada yang bisa diperbaiki sekarang, karena memang semuanya hanya hampir, dan tak akan pernah sampai menjadi utuh. Karena diriku tak punya sesuatu yang pantas agar dirimu bisa melihatku. Menyedihkan bahwa ternyata selalu ada tidak akan pernah cukup.

Kembali diriku melangkahkan kaki meninggalkan taman kota. Dengan pikiran yang kembali datang meski sudah berusaha kuat untuk di buang. Sejenak aku kembali berpikir tentang apa yang sejak dulu menjadi pikiran dalam diriku

“ Sebenarnya kita ini apa? ”

#terserahpadamu

Rembang, 30 Januari 2022

Image Source : Google

Hujan kembali mewarnai malam ini. Tidak seperti malam –malam sebelumnya yang terang dan tenang, kali ini hujan datang meski masih memberi ketenangan yang pada akhirnya kembali membawaku kembali kepada sebuah kenangan. Teringat terakhir kali aku menatap matamu dan melihat senyum mu, damailah diriku. Senyum yang tentu saja masih bisa aku lihat walau tanpa bertemu denganmu. Walau itu menyiksaku, namun sepertinya itu dulu. Lagi – lagi aku berusaha berdamai dengan diriku lagi. Sudah hampir berapa tahun? Dulu aku selalu menghitungnya dari hari, minggu, bulan, tahun. Namung sepertinya sekarang aku sudah lupa. Lagi – lagi aku berusaha berdamai dengan diriku. Atau mungkin sudah berhasil?

Aku kembali mengingat ketika kita duduk berdua di sudut cafe. Bersamamu, menggandeng tanganmu, melihat wajahmu, mendengarkan kisahmu, menimati senyummu, sungguh . . . sesuatu yang tidak pernah aku rasakan sebelumnya. Mengingatku kembali ketika dirimu mengatakan bahwa kita bisa.

“ Kita pasti bisa “

Katamu sembari tersenyum, begitu juga diriku yang tersenyum karena melihatmu tersenyum. Sebahagiakah aku di kala itu? Mungkin. Mengingat itu tanpa sengaja membuatku tersenyum. Kembali aku menatap jendela yang telah basah oleh rintik hujan. Aku menghela nafas sambil tersenyum mengingatmu kembali.

“ Kita pasti bisa! ” aku tersenyum mengulang kata tersebut sendirian

Kita pasti bisa. Namun bisa apa? Kita bisa bersama untuk selamanya? Kita bisa untuk melewati semua? Kita bisa menua bersama? Ah, sungguh menyenangkan mengingat semuanya. Sedih? Pasti! Tapi untuk apa? Sekarang aku sudah berdamai dengan diri sendiri, mencintaimu adalah sesuatu yang belum pernah aku rasakan sebelumnya. Berjuang mendekatimu adalah pertama kali dalam hidupku, bersamamu adalah bahagia dalam hidupku, bertengkar denganmu adalah pertama kalinya aku mengalah dalam hidupku, dan berpisah denganmu adalah hal yang tak pernah aku harapkan dalam hidupku dan aku harus menerima kenyataan itu. Dan sekarang, melepasmu adalah kelegaan pertama dalam hidupku. Aku melepasmu. Benar, siapapun yang bersma denganmu kelak, aku akan mendukungmu. Kita sudah dewasa bukan? Dan tentu saja berhak memilih dengan siapapun kita ke depannya. Aku akan selalu mendukungmu, kau selalu ada dalam kenanganku, dan kau . . . sekarang aku sudah harus melepasmu, mari tetap bahagia meski aku tidak akan bisa bersamamu, dan kau bersamaku.

“ Apakah sekarang kau bahagia? ” dan aku tersenyum kecil

#terserahpadamu

Rembang, 31 Desember 2021

Kulangkahkan kakiku berjalan menyusuri lorong sempit di pinggiran kota. Sambil memegang payung yang tidak sepenuhnya melindungi tubu dari hujan. Ya, Hujan di akhir bulan, tenang namun menyisakan kenangan. Kenangan yang masih membayang bahkan setelah bertahun – tahun berusaa untuk dihilangkan. Memang benar kata orang, kenangan memang ada untuk di kenang, bukan untuk dihilangkan. Tetapi, sudah lewat bertahun - tahun bukan? Tapi tetap saja, bayangan tersebut senantiasa membawaku untuk kembali ke belakang, kembali mengenang.

Pada malam seperti ini, sebenarnya apa yang kau khawatirkan? Bukankah sudah berlalu? Aku bertanya kembali pada diriku

“ Kenapa aku mengambil jalan yang salah? “

“ Apakah benar aku mengambil jalan yang salah? “

Sejujurnya, aku sudah ingin tidak membicarakan hal hal apapun itu tentangmu, tapi sepertinya tidak mudah. Aku selalu membayangkan bahwa aku menggenggam tanganmu walau nyatanya aku tidak akan pernah. Membayangkan aku berjalan bersamamu suatu saat nanti, walau nyatanya sekarang aku berjalan sendiri. Berharap aku menemanimu sampai tua nanti, namun nyatanya dirimu pergi. Kembali ataupun tidak dirimu nanti, nyatanya sekarang aku sendiri.

“ Aku pamit ” ucapnya

“ Secepat itu?  Bahkan kamu baru saja memberitahuku kemarin ”

“ Mau bagaimana lagi, keberangkatan ayah dipercepat dan semua dokumen ayah sudah siap ”

“ . . . . . . . . ”

“ Dan juga, pihak gereja sudah menunggu kedatangan ayah ” sambungnya

“ Tidak apa – apa, terimakasih sudah pamit ” sahutku

Kulihat dia berhenti. Berjalan kepadaku dengan wajah murung. Tidak biasanya dia melihatku dengan ekspresi seperti itu. Aku tersenyum.

“ Tidak apa  apa. Apa yang kamu khawatirkan? ” tanyaku

“ Maafkan aku ” pintanya. Kulihat dia seperti akan menangis

“ Semua akan baik – baik saja. Tidak ada yang perlu disesalkan ” hiburku

Kini aku memeluknya. Biarkan ini menjadi yang terakhir bagiku, bagi kita. Tidak akan ada lagi yang seperti ini baik denganmu maupun dengan orang lain. Aku yang menjemputmu dulu, biarkan aku kini yang akan melepasmu. Lagi pula, melepasmu tak akan membuatku kehilanganmu.

Hujan kembali membawaku pada kenyataan. Bahwa kini semua sudah berbeda. Hanya kenangan yang tersisa, selebihnya kubiarkan waktu yang menuntaskannya. Tentangmu akan tetap ada, meskipun aku mencoba untuk menghapusnya. Biarkan waktu yang berbicara, aku akan mencobanya.

Jika aku ingat kembali sungguh menyedihkan. Nyatanya aku tidak akan sanggup merebutmu dari Tuhanmu dan aku tak akan mau, begitupun aku tak mau menghianati Tuhanku. Itu yang terbaik bagimu, begitu bagiku. Langkahku terhenti, aku mengela nafas panjang. Kembali aku melihat langit yang masih saja menurunkan hujan. Aku mendongakkan kepala. Merasa bahwa hujan telah mewakili semua. Membuatku mengingat kembali dirimu, mengerti akan kapasitas diriku yang sampai kapanpun tak akan pernah bisa bersamamu. Tuhan tidak mengizinkan kita bersatu, dan kita Tahu.

Kubiarkan air hujan menyapu wajahku, biarkan saja. Aku tenang dengan keadaan seperti ini. Aku lega bahwa hujan kini menyapu segalanya. Tentangmu, tentang kita.

Rembang, 30 Oktober 2021

#terserahpadamu

Image Source : Google

Pagi kini kembali. Sepi bukan karena merasa sendiri. Hanya saja kini tak sama lagi. Kembali menepi, meresapi, dan menggali kembali memori yang sudah lama disusun rapi sehingga kini mati terpatri. Tak akan bisa pergi tak akan bisa diulang kembali. Kamu yang dulu membuatnya tersusun rapi, kini tak ada lagi. Pergi. Dan kini, semua hanya bisa aku nikmati, sendiri. Tanpa kamu yang ada di sini. Tak lagi, tak lagi ada yang menemani.

Ingin sekali memelukmu sebelum pergi. Dengan erat, sampai aku merasa bahwa kau adalah milikku seorang. Tak ada orang lain. Merasakan bahwa aku bisa memilikimu seutuhnya. Tanpa syarat, tanpa menuntut balasan. Cukup, biar aku yang merasakan. Kamu tidak perlu jika tidak mau. Atau seperti ini, aku berpura – pura diam saja duduk di kursi pojok sana. Menunggu. Sampai aku terkantuk dan mungkin saja aku terjatuh sehingga kamu menghampiriku dan memberikan pangkuan yang nyaman. Ah sungguh liar. Tidak tidak

Terlalu lama kita bersama. Tanpa kata seharusnya kita paham semuanya. Nyatanya. Tidak. Aku hanya terlalu berasumsi bahwa dengan berdiam diri saja semuanya akan baik baik saja. Sesuai rencana tanpa kendala. Tidak, sekali lagi tidak. Aku hanya terlalu berharap. Sesuatu yang seharusnya tidak aku lakukan.

“ Apa aku bisa mempercayaimu? ” kenangku

“ Tenang saja, aku laki laki yang keras kepala. Aku akan menunggumu ” sahutku

Membuatku menunggu, sangat lama. Bahagiakah kamu? Lelah rasanya harus berjuang sendirian, sedangkan kamu bahagia dengan orang lain. Ingatkah kamu ketika kamu meminta kepastian? Sudah kuberikan. Balasan? Tak pernah kudapatkan. Menyalahkan keadaan? Tidak. Hanya saja mungkin aku salah mengartikan kebaikan. Mengartikan semua kebaikan yang kamu berikan. Mungkin saja memelukmu akan menjadi angan. Tak dihiraukan, ditinggalkan dan akan selalu menjadi kenangan. Bukan begitu?

                         Rembang, 24 Oktober 2020